Tin vịt số 17: Tin từ Nhà Trắng
Tin từ Nhà Trắng
Nguyên nhân khiến liên quân Mỹ hay gặp trục trặc khi phối hợp hành động là vì họ không tìm được tiếng nói chung. Ví dụ, nếu bảo hải quân bảo vệ một tòa nhà, họ sẽ tắt hết đèn và khóa hết các cửa. Lục quân sẽ chiếm giữ tòa nhà và họ sẽ không cho ai vào. Lính thủy đánh bộ sẽ tấn công, chiếm giữ tòa nhà và phòng thủ bằng hỏa lực mạnh. Còn không quân Mỹ sẽ ký một hợp đồng thuê nhà trong 3 năm với điều kiện là có thể mua lại trong hợp đồng.
*
Tin CLB Làng Cười
Lần trước, chúng tôi có đăng bài trong đó nói 50% các cô tóc vàng có IQ thấp. Nay, do có quá nhiều thư phản đối, chúng tôi xin đính chính lại: 50% các cô gái tóc vàng KHÔNG có IQ thấp! Kính báo!
*
Tin MC
Phát biểu được bầu là “ngố” nhất trong tháng thuộc về một anh chàng MC đám cưới. Tại một đám ma, sau khi phúng viếng xong, đoàn đại biểu ra ngoài thì anh chàng ấy đại diện cho người nhà tiến lại gần và mời mọi người, và nói theo thói quen của MC, rằng thì là chẳng mấy khi ông mất, mời các bác ra ngoài uống nước, hút thuốc cùng gia đình. Rồi lát nữa mời mấy bác đưa ông ra đồng cho vui!!!
*
Tin an ninh Mĩ
Uỷ ban an toàn an ninh quốc gia Mĩ gần đây đã tiết lộ: Họ đã lén tài trợ cho một dự án với các nhà sản xuất ô tô trong 5 năm qua, trong đó các nhà sản xuất ô tô đã gắn các hộp đen xác định trong các tai nạn chết người, 15 giây cuối trước khi xảy ra sẽ thế nào. Kết quả là những lời cuối cùng của các tài xế trong 91,5% vụ đâm nhau chết người là: “Ôi, chết cha”. Chỉ có bang Montana là khác, tại đó hơn 81,1% những lời cuối cùng là: “Xem tôi lái khi say đây, vẫn ngon... hự!”.
*
Tin cổ tích
Trích đoạn quảng cáo của hãng dầu gội đầu Mượt Mà: Chị Tấm ơi chị Tấm, đầu chị lấm rồi kìa, chị hãy dùng dầu gội đầu của hãng chúng em nhé!
*
Phỏng vấn nhanh trên sân vận động
Trước khi trọng tài nổi còi khai cuộc Giải ngoại hạng Anh, phóng viên đã tranh thủ phỏng vấn một cầu thủ khá nổi tiếng (xin được giấu tên) rằng trong cuộc đời cầu thủ, trận cầu nào khiến anh gây ấn tượng nhất? Cựu cầu thủ cho biết đó là trận mà anh phải khiến Ban tổ chức phải thay trọng tài chính. Trọng tài thứ hai vào thay và ngay sau đó ông ấy đã rút thẻ đỏ tống cổ anh ra khỏi sân. Khi được hỏi thế trọng tài thứ nhất đi đâu? Anh điềm nhiên cho biết người ta đưa ông ấy đi cấp cứu.
*
Tin Giáo Dục
Trong bài luận văn của mình, một học sinh Mỹ đã viết rằng “... nếu em có một điều ước, em mong thế giới sẽ có hòa bình. Nhưng nếu đã có ai đó ước như vậy rồi thì em sẽ ước có một… bạn trai”.
*
Tin Rao Vặt
Gửi anh bạn mới quen! Chúng mình đành phải chia tay nhau thôi anh à. Anh hỏi tại sao ư? Này nhé, tối hôm qua, trong rạp chiếu phim, lúc mất điện mà tay chân anh cứ... sờ soạng... sợ mất đôi dép. Ai chịu cho thấu?!
*
Tin bao cao su
Hiệp hội sản xuất bao cao su thông báo: Một tháng sau khi phát bao cao su, trong chương trình kế hoạch hóa gia đình ở một làng nọ đã không đạt kết quả. Lý do, khi tuyên truyền viên quay trở lại xem kết quả công việc của mình, tất cả nam giới trong làng cho biết bao cao su rất... nhạt nhẽo, dai nhách, nhai mỏi cả miệng!!!
*
Tin cá vàng
Cá vàng đăng tin này lên để nhắn ông lão đánh cá: Nếu lần sau ông lão bắt được cá vàng rồi lại thả trở lại sông ô nhiễm ấy, thì ông lão đừng hi vọng cá vàng thực hiện bất kỳ điều ước nào!